<a> Dobrý den, tak ten mobil, ajk jsem u vás byl v úterý, už zase nejde.
<servis> A nabíjel jste ho?
<a> Ano, ráno za dvě stovky.

<A:> Koupila jsem na netu prsten z "Pána prstenů".
<A:> a podle délky dodání to vypadá že ho nesou z Mordoru.
<B:> Tak to buď ráda, že si neobjednala nic ze Star treku.

<a> Ahoj, tak jsem si myslela, že bych tvýho bráchu pozvala třeba do kina ...
<a> Nevíš o nějakým filmu, na který by rád zašel?
<b> Čau, hele on stejně nikam nepůjde, je línej jako prase :-)
<a> Proč myslíš?
<b> potřebovala jsem do školy pár čistých papírů
<b> místo aby se zvedl ze židle a vyndal mi je ze zásobníku z tiskárny
<b> tak otevřel word a dal tisknout 10x prázdnou stránku, ať si je vezmu
<b> má to od stolu půl metru

<a> tak jsem volal na infolinku
<a> operátor byl samé "hmm nevím, opravdu hmm netuším"
<a> tak mi řekl nakonec že mě zkusí přepojit na technické oddělení
<a> tam to po deseti minutách zvedl nějaký velmi energicky působící chlapík
<a> celý problém jsem mu vysvětlil
<a> začal dělat "hmm aha aha"
<a> dalších pět minut se ozývalo z jeho strany jen cvakání klávesnice a odfrkování
<a> ostatně to samé během našeho mlčení mohl slyšet i on z mé strany
<a> když tu mě napadlo že můžu ten port uvolnit tím, že odinstaluju ten program který obsahoval i ty ovladače
<a> fungovalo to, a v návalu euforie jsem se přestal ovládat a zvolal jsem
<a> HA! Mám to ty sráči! A dřív než ty! :-D
<a> než jsem si to uvědomil, tak se z telefonu ozvalo nejisté "co? Aha" následované výbuchem smíchu
<a> nakonec to dopadlo tak, že jsem mu popsal jak jsem to vyřešil, a než jsem zavěsil, tak mi ještě dvakrát poděkoval za hovor a taky za to že jsem mu poradil :-D

<a> nenávidím vesnice. nenávidím lékárny.
<b> a pročpak?
<a> včera večer mě přítelkyně poslala do lékárny s tím že mám koupit balení pipet. Když jsem tam šel tak jsem zjistil, že jsem zapomněl kondomy doma, tak že si je rovnou koupím taky.
<a> takže přijdu do ty lékárny a říkám, že potřebují balení kondomu
<a> a ona mi říká že kondomy nemaj, prej došly.
<a> tak jsem jen pokrčil rameny a říkám "Tak mi dejte aspoň balení pipet."
<a> pak si jen uvědomují jak jsem to podal a koukám na prodavačku která si kouše do rtu, rudne a pláče smíchy

<a> zab me, jsem na schuzce s dokonalou smesici zlozvyku a poruch reci, krasne exemplare
<b> sdílej trápení
<a> tak je tu koktavy vedouci schuzky - "My je tam dame, ale jako jako jako to bude trochu trochu trochu trochu trochu obtiznejsi."
<a> Finalizatorka - "takze ve finale z toho vyjdeme hur, protoze ve finale to dopadne tak, ze se stane ve finale tohleto."
<a> Akvarijni rybicka - skace do reci a pak si nepamatuje, proc to udelal
<a> Bavic - do vet porad vklada vtipy a prerusuje si tok myslenek
<a> Shrnovatel vseho - "Takze ja to shrnu, abych to pochopil, bavime se o projektu XYZ, chápu to spravne?"
<a> Archeolog - vytahuje vyresene problemy a trva na diskuzi
<b> a kde je ten, co nesleduje průběh schůzky, protože si na všechno stěžuje?
<a> takovy tu nastesti neni

<A> Tak jsem se sebou chtěl konečně začít něco dělat, namontoval jsem si nad dveře posilovací panel a řekl jsem si, že kdykoliv půjdu ven z pokoje, tak udělám 5 zdvihů :)
<B> :D A pomohlo to?
<A> Ani moc ne, spíš se mi přestává chtít chodit na záchod a z pokoje už taky moc nevycházím :D

<on> Ona nechápe, že mít děti je pro mě brzy.
<on> Nejsem morálně připraven koupit si Kinder vajíčko a pak ho někomu dávat

<a> Vcera se otcovi povedl skvelej joke.
<a> Otec prijde do meho pokoje a pta se co Krystof(zelva). Rikam mu, ze poprve pochoduje po akvarku a kouka na muj pokoj. Co si tak asi mysli? Tata se rozhlidne po mem oranzove vymalovanem pokoji a zacne Krystofa dabovat: Ty vole, zasrana reinkarnace, ja jsem pecka z merunky.
<b> Ty vole :D :D :D