Příspěvky uživatele „CrazzYdiot“

znám pár variací tohohle už dlouho jako vtip, ale je možné, že se to stalo...
manželka říká manželovi: jdu na pět minut k sousedce. nezapomeń kažodu půlhodinu zamíchat guláš
http://www.dedekkorenar.cz/diskuze/tema/334.html#8753

Říká manželka maželovi:
"Hele já du na 5 minut k sousedce jo? Ale každejch 15
minut míchej s tou kaší, co je na sporáku!"
http://leni-lenka.blog.cz/0906/muzi-a-zeny

K hlášce #56056

Výborná citace

samozřejmě za +. Jen bych změnil osoby na <a> a <b> aby to nevypadalo tak sebestředně, ale jinak diamant ve frontovém hnoji.

K hlášce #56053

Správně

Všechny zásoby sežerem ať jim nemusíme nic posílat. Ale citace samozřejmě mínus

K hlášce #55999

Souhlas se třetím řádkem

Souhlas se třetím řádkem...

K hlášce #55738

Re: neco tak

To tvoje "dit" je naprosto ubohý...

K hlášce #55892

Komentář

nj blondýna xDxDxDxDxD

K hlášce #55870

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

K hlášce #55738

Re: Pokud tam nemají kamery nebo...

Přesně tak, podpisy na historických budovách, cedulích, sedačkách ve vlacích apod taky nesnášim, ale tohle mělo myšlenku a pobavilo to. Např. jednou při cestě vlakem jsem na záchodě viděl pod nápisem, že WC se nesmí používat ve stanici nápis: "Lepší hovno ve stanici než ve vlastní nohavici." To mě pobavilo, ale být tam nějakej debilní třípísmenkovej podpis, tak to je na pěst

K hlášce #55829