I am T.H.E.S.L.A.Y.E.R. I'm bigger on the... outside. :-D
Detail hlášky #55206
64 příspěvků v diskuzi
<a> tak jsem vcera koupil nuz od cikana
<b> proboha, ty jsi blbec, proc jsi to kupoval? Bude to nakej smejd a jeste k tomu kradenej
<a> no protoze na me vyskocil v pul druhy rano v parku s nozem v ruce...pry jestli ho za dve kyla koupim
<a> koupil jsem
Informace o hlášce
Diskuze
Přišla paní Nováková za sousedkou: "Paní sousedko, víte, jak to mám říct...váš Pepíček si hrál s naší Aničkou na doktora." - "Ale sousedko, pochopte to, jsou v takovém tom zvědavém věku, kdy je zajímají rozdíly mezi chlapečky a holčičkami..." - "Ale to je mi fuk, ať ji třeba pojebe, ale on jí vyoperoval slepé střevo!"
Za pravopisné hrubky, wypatlanštinu, přepsané staré vtipy, politické narážky a evidentní gumídky dávám automaticky mínus.
Vystoupili jsme s kámošem uprostřed noci poblíž čtvri plné těchto živlů. Po chvíli jsme potkali dvě kofoly. Říkám kámošovi ať nedá najevo strach a všechno bude v pohodě. Kofoly nejdřív žebrali cígo, fet a drobné, když jsme jim nic nedali, jeden vytáhl nůž jestli ho nechceme koupit. Vzal jsem si ho od něj do ruk (! :D) a začal si ho prohlížet. Pak jsem to okomentoval slovy "tímhle by sis ani chleba nenamazal, natož uřezal" a dal mu ho zpátky. Sebrali se a šli :D
Zažil jsem něco podobného s kamarádkou v Brně na nádraží. Bezďák somroval cígo, kámoška ho poslala do prdele.
Nevypadala vyloženě na první pohled jako ženská, trošku prostorově jinak řešená a zimní oblečení, krátké vlasy, no bezďák na ni hned něco o hajzlech a vytáhl vystřelovák či co.
Ona se tak na něj podívala a zareagovala jako Krokodýl Dundee v KD 2: "To není nůž. TOHLE je nůž!" a vytáhla příšernej kinžál, ona na to byla ujetá, co se sbírání týče a i věřím, že by se ubránila, pokud si pamatuju, základy takovýchto věcí měla.
No to jste měli vidět, hotová reklama na MasterCard:
Lístky Praha - Brno - 150 Kč.
Nůž - 300 Kč.
Pohled na bezdomovce s vystřelovákem, když na něj ten kinžál vytáhla - k nezaplacení. Na všechno ostatní je tady MasterCard.
Nevypadala vyloženě na první pohled jako ženská, trošku prostorově jinak řešená a zimní oblečení, krátké vlasy, no bezďák na ni hned něco o hajzlech a vytáhl vystřelovák či co.
Ona se tak na něj podívala a zareagovala jako Krokodýl Dundee v KD 2: "To není nůž. TOHLE je nůž!" a vytáhla příšernej kinžál, ona na to byla ujetá, co se sbírání týče a i věřím, že by se ubránila, pokud si pamatuju, základy takovýchto věcí měla.
No to jste měli vidět, hotová reklama na MasterCard:
Lístky Praha - Brno - 150 Kč.
Nůž - 300 Kč.
Pohled na bezdomovce s vystřelovákem, když na něj ten kinžál vytáhla - k nezaplacení. Na všechno ostatní je tady MasterCard.
Za pravopisné hrubky, wypatlanštinu, přepsané staré vtipy, politické narážky a evidentní gumídky dávám automaticky mínus.
S děvčetem této váhové kategorie jsem měl co do činění, takže vím.
119 kg.
Jednou to odskákala sololitová deska v posteli, i když jsem se při koupi ptal, zda to vydrží "postelové radovánky" dvou poněkud nehubených lidí, prý ano.
Poté, co jsem to v záruce reklamoval a řekl něco jako "no slečna má sto dvacet a prostě to nevydrželo, i když jste říkala, že nás to v klidu unese", ona na to "vy jste říkal dva nehubení lidé, ne sto dvacet kilo jeden a v důsledku dva metráky", dali tam nějakou zesílenou a k tomu poznámku, že jestli to praskne i teď, tak už tam asi budou muset dát kus plechu, no než byla šance to vyzkoušet, došlo k rozchodu. Naštěstí měla asi metr šedesát a nějaký drobky, ale stejně, ještě že už ne a staronový objev je váhově doslova poloviční :-)
119 kg.
Jednou to odskákala sololitová deska v posteli, i když jsem se při koupi ptal, zda to vydrží "postelové radovánky" dvou poněkud nehubených lidí, prý ano.
Poté, co jsem to v záruce reklamoval a řekl něco jako "no slečna má sto dvacet a prostě to nevydrželo, i když jste říkala, že nás to v klidu unese", ona na to "vy jste říkal dva nehubení lidé, ne sto dvacet kilo jeden a v důsledku dva metráky", dali tam nějakou zesílenou a k tomu poznámku, že jestli to praskne i teď, tak už tam asi budou muset dát kus plechu, no než byla šance to vyzkoušet, došlo k rozchodu. Naštěstí měla asi metr šedesát a nějaký drobky, ale stejně, ještě že už ne a staronový objev je váhově doslova poloviční :-)
Za pravopisné hrubky, wypatlanštinu, přepsané staré vtipy, politické narážky a evidentní gumídky dávám automaticky mínus.
400kila, to je dobré, 400 stovek je čtyřicet tisíc. Ale se zacyklením máš potíž, to je jak v tom vtipu:
Starý ruský děd vypráví vnukovi:
Oj, potkal jsem jednou ruského bohatýra, udatného Ilju Muromce a dobře jsme spolu povečeřeli. Povyprávím ti o tom.
Jdu takto po lese a najednou proti mně na koni muž. Přijel blíž a vidím, on to sám bohatýr Ilja Muromec. Uklonil jsem se uctivě až k zemi, Ilja zastavil, měřil si mne, na zádech kuš, svým bohatýrským pohledem.
Pak seskočil z koně a povídá: "Dědku, vyser se!" No nechtělo se mi, nechtělo, ale namířil na mě kuš a tak jsem musel. Inu, vysral jsem se a Ilja pak řekl: "A teď to sežer!" Inu, nechtělo se mi, nechtělo, ale mířil na mne tou svou kuší a nevypadal, že by žertoval. No tak jsem to snědl.
Jak jsem to tak jedl, Ilja se začal smát. Smál se a smál, jeho bohatýrský smích zněl po celé matičce Rusi a jak se tak smál, vypadla mu jeho kuš. Inu, skočil jsem po kuši a namířil ji na Ilju.
Ilja se hned přestal smát a díval se na mne svýma bohatýrskýma očima a čekal, co udělám. Tak mu říkám: "Nu, Iljo, vyser se!"
Inu, nechtělo se mu, nechtělo, ale mířil jsem na něj kuší, tak se vysral. Pak mu povídám: "Iljo, nu a teď to sežer!" Nu, nechtělo se mu, viděl jsem to v jeho bohatýrských očích, ale já měl kuš a on ne, tak to začal jíst. On jedl a já se smál, ale než Ilja dojedl, skočil jsem na jeho koně, zahodil kuš do roští a vijó pryč.
Tak to vidíš, chlapče, tak se událo to, že jsme dobře povečeřeli se slavným ruským bohatýrem Iljou Muromcem.
Starý ruský děd vypráví vnukovi:
Oj, potkal jsem jednou ruského bohatýra, udatného Ilju Muromce a dobře jsme spolu povečeřeli. Povyprávím ti o tom.
Jdu takto po lese a najednou proti mně na koni muž. Přijel blíž a vidím, on to sám bohatýr Ilja Muromec. Uklonil jsem se uctivě až k zemi, Ilja zastavil, měřil si mne, na zádech kuš, svým bohatýrským pohledem.
Pak seskočil z koně a povídá: "Dědku, vyser se!" No nechtělo se mi, nechtělo, ale namířil na mě kuš a tak jsem musel. Inu, vysral jsem se a Ilja pak řekl: "A teď to sežer!" Inu, nechtělo se mi, nechtělo, ale mířil na mne tou svou kuší a nevypadal, že by žertoval. No tak jsem to snědl.
Jak jsem to tak jedl, Ilja se začal smát. Smál se a smál, jeho bohatýrský smích zněl po celé matičce Rusi a jak se tak smál, vypadla mu jeho kuš. Inu, skočil jsem po kuši a namířil ji na Ilju.
Ilja se hned přestal smát a díval se na mne svýma bohatýrskýma očima a čekal, co udělám. Tak mu říkám: "Nu, Iljo, vyser se!"
Inu, nechtělo se mu, nechtělo, ale mířil jsem na něj kuší, tak se vysral. Pak mu povídám: "Iljo, nu a teď to sežer!" Nu, nechtělo se mu, viděl jsem to v jeho bohatýrských očích, ale já měl kuš a on ne, tak to začal jíst. On jedl a já se smál, ale než Ilja dojedl, skočil jsem na jeho koně, zahodil kuš do roští a vijó pryč.
Tak to vidíš, chlapče, tak se událo to, že jsme dobře povečeřeli se slavným ruským bohatýrem Iljou Muromcem.
Za pravopisné hrubky, wypatlanštinu, přepsané staré vtipy, politické narážky a evidentní gumídky dávám automaticky mínus.
A až by si toho všiml pantáta, musel bys utíkat ty, protože by zavolal strejdy a podle cikánského hesla "Kolik ti je, dvacet? Fajn, choď na férovku, NÁS TAKY!" by se s tebou šel pobít.
Za pravopisné hrubky, wypatlanštinu, přepsané staré vtipy, politické narážky a evidentní gumídky dávám automaticky mínus.
