<on> Tak sestřenice usnula a můžeme konečně vyrazit. Jsem ji musel přečíst pár pohádek.
<ona> Jsem myslela, že si říkal, že neumí česky. :)
<on> Neumí, četl jsem to v němčině. Sice nevím, o čem to bylo, ale vypadala spokojeně.

<a> Co teď zrovna posloucháš kotě?
<b> The Beatles.
<a> Jo ty znám.
<b> Vážně? U Tebe mě to překvapuje. :D
<a> Já umím překvapit kotě. Jak se jmenoval ten co nosil ty Lenonky?
<b> Tak asi Harrison..

<a> Čus, hele sedíme s <c> v akademickým klubu a máme už třetí pivko. Myslíš, že bys dal tu prezentaci dneska sám?
<a> Kdyžtak nás u přescenta omluv, že jsme nemocný nebo tak něco.
<b> Zdary pánové, mám pro vás špatnou zprávu. Prezentace byla přesunuta na právě teď! Nečtete mail?
<a> Fuck... a dáš to? Kdyžtak to zkus nějak ukecat...
<b> Tys mě nepochopil. Já prezentuji PRÁVĚ TEĎ. Pan docent vás pozdravuje a mám vám vyřídit, že by vám za vaši nepřítomnost normálně dal 4+, ale za toho přescenta si vás nejprve vyzkouší.
-!- <a> has quit

Komentář: Při prezentaci jsem zapomněl vypnout komunikátor

<Penguin> jasně vista je na h**** ale musí si MAC dělat srandu z PC v uplně každé reklammně ?
<Penguin> Vždyt je to jako by si ditě s jednou rukou utahovalo z ditěte s jednou nohou.

<on>...a když už se bavíme o focení, víš co je to zlatý řez? <ona> Nooo...To je něco sladkýho ne?

Komentář: zlatý řez != ovocný řez

<on> co děláš?
<ona> programuju
<on> jak se to stalo?
<ona> vystudovala jsem to...

<a> Hele a na co potřebuješ na té Výšce dvě matematiky?
<b> No, matiku I. potřebuješ na všechno, to je jasné. No a matiku II. prostě potřebuješ prostatiku.
<a> Hele já vím, že ve svém věku věku chodím častěji na záchod. Ale není to důvod k tomu, aby jsi mě nazýval prostatikem!

Komentář: I chybějící mezera dokáže urazit postaršího kamaráda :)

<a> Čau. Co děláš?
<b> Koukám na TV.
<a> Aha, takže v poklidu sleduješ reklamy a občas ti tam skočí nějakej film?
<b> Tak nějak no. Teď dávaj reklamu na Milka Softíky. Už teď vidím, že to bude kurevsky malý, toho krému bude kurevsky málo, ale cena bude kurevsky vysoká. Nemám rád hromady těsta a málo krému!
<a> Tak si kup Nutellu, ta je bez těsta.

<a> A proč ses vlastně rozvedl?
<b> Mohlo za to vlastně domácí násilí.
<a> Počkej. Tys tu svoji mlátil?
<b> Mno. Bylo to trochu jinak.
<b> Když jsme ještě neměli myčku, tak mě takhle bejvalka sejmula houbičkou na nádobí. Už měla domyto a já utíral. Vůbec jsem to nečekal a ona špinavá voda s jarem do oka, to je lahůdka. Ale i přes tento handicap jsem stihnul vykrýt hrnek, který houbičku následoval v těsném závěsu.
<b> Jó to byly časy... Když jsme to pak všechno popisovali v manželský poradně, ten študovanej doktor špatně skrýval smích a doporučil nám myčku.
<b> Jenomže ono ani myčka není zárukou absence domácího násilí. Takovou žehličkou to taky bolí. Jenomže to nesmí být druhý konec kabelu zastrčen v zásuvce, což moje bejvalka zjistila se zděšeným výrazem neodvratné katastrofy ve tváři sekundu poté, co madlo žehličky opustilo její dlaň. Naštěstí jsem stál mimo akční rádius délky kabelu a balistická křivka upoutané žehličky tvořila oblouk, který končil přesně u vykonavatele exekuce.
<a> Chápu.