Hlášky uživatele „polymorf“

1 2 »

<ona> Zlato, prosím, až budeš nakupovat, tak vem rajčata, cherry nebo mini roma, ty jsou teď v zimě jediné s chutí. Taky nezapomeň na papriky, koukni se zda mají zespod čtyř díly. Celozrný chléb, prosím koukni se, nekupuj zase vícezrnný. Špaldovou mouku, himalájskou sůl a černý ocet.
<> Černej ocet?
<ona> Ano, černý ocet.

Komentář: Trefil jsem se, bylo to balsamico. Nepřežil bych další přednášku že sem něco koupil špatně.

<a> Dobrý den, můj pes má poslední dobou divný výtok z nosu, hodně funí, a chrčí. Nevím co s tím. Dá se to ňák léčit?
<b> Dobrý den. Určitě se to dá "ňák léčit". Doporučil bych vám aplikovat Veterináře!

<A> Tak ještě včera čtyři moje kamarádky oznámily těhotenství a pak se celý večer na pivu všechny holky baví o tom, jak chtěj stálýho partnera aby založily rodinu a vychovaly jeho dítě, a dneska na jediném televizním pořadu co mi na TV funguje dávají show o porodech.
<B> Heh. To bude určitě znamení
<A> Znamení vypadá jinak!
<B> A jak třeba?
<A> No třeba takhle: "Jééé, vyhrála sem lístky zdarma do aquaparku!"

V mojí práci máme na záchodech automatické kohoutky na vodu. Během pár měsíců se ale na jednom z umyvadel toto automatické spínání vody rozbilo a voda tekla neustále a samovolně se zapínala. Bylo to zrovna umyvadlo, které jsem požíval nejčastěji, protože dávkovač mýdla byl nad ním, byl ve skvělé vzdálenosti mezi záchodem a dveřmi ven, a taky tam nepřekážel dost hloupě nainstalovaný sušák na ruce. Údržbář ale toto umyvadlo vyřadil z provozu... Asi další dva měsíce jsem tedy chodil, dal ruku pod kohoutek, a voda nic, pak mi vždy došlo, že ho údržbář přece vypnul, a šel k tomu druhému umyvadlu. Jednoho dne jsem si pomyslel, že už by jako mohli konečně to umyvadlo zprovoznit. A pak sem si všiml... že na umyvadle je klasická ruční baterie.

<a> Ahoj, prosimtě, poraď mi nějakou odolnou myš na pc.
<b> Čus. A co si představuješ? Má fungovat na skle? Má být odolnější proti vlhku a prachu?
<a> Ne, má být prostě odolná proti rozbití.
<b> Jak jako proti rozbití?
<a> No prostě proti rozbití, nějaká titanová, nebo já nevím... prostě taková nokia 3310 mezi myšma. Aby, když 50 letý cholerik, hraje World of Tanks, vydržela jeho záchvaty vzteku.

Komentář: A já skutečně netuším, jakou myš jim doporučit, ta poslední vydržela 3 dny, a ještě dneska po ní nachází zbytky všude po pracovně.

<a> Já tak nesnáším, když musí do kina brát malý děcka. K čemu jim to je? Vtipy často nepochopí, smějou se jen vtipným výrazům, furt se rodičů ptaj co znamená tohle, co je tamhle to. Pak u naprosto očividných zvratů v ději je musí komentovat, a ono se stane tohle, a oni udělaj tamto. Fakt, nechápu, proč je tam tahaj!
<b> Zlato, je ti 22, a šla si do kina na Ledovou Sezónu...

<a> proč si mi smazala ten komentář? Vždyť jsem nic špatného neřekl, jen jsem ti pochválil toho koně.
<b> Ahoj, protože si tam napsal, že je to můj kůň.
<a> A co je na tom tak špatného? Vždyť ho máš už tři roky.
<b> Protože mám na FB lidi, kteří by vůbec neměli vědět, že mám vlastního koně.
<a> Jako vážně? A kdo to nesmí vědět?
<b> Tak například máma, táta...

<a> Heej! Kámo! Sem slyšel že ta tvá přítulkyně udělala nějaký protestní happening proti vaší poště.
<b> Ahoj. Hele ne, jen se prostě nasrala ;).
<a> A co to teda provedla? Zaslechl jsem jen nepřesné informace.
<b> No prosimtě. Objednala si nový sedlo na tu svojí kobylu. Dle sledování zásilky jí mělo dorazit domů v určitý den, tak si vzala volno a čekala, ale doručovatel se ani neobtěžoval balík dodat, a jenom jí hodil do schránky lístek k vyzvednutí. Jenže ona nemá auto a nechtěla tu bednu tahat přes celé město domů. Tak na tu poštu vyrazila na koni.

<a> Pája se rozhodla, že teď půjde pracovat do německa.
<b> To je dobrý na procvičení němčiny.
<a> Asi tak jako angličtina v anglii.
<b> No a co ty? Nechceš někam vypadnout?
<a> S mým platem můžu vypadnout tak leda z okna.

<a> Já už z toho nemůžu! To je příšerný!
<b> Copa?
<a> Já už se nemůžu ani vyspat po noční. Přijdu domů, otevřu okno, protože je strašný dusno, tak ať se to trochu provětrá. Lehnu si, a za dvě hodiny přijde banda mamrdů a přímo pod oknem mi začnou řvát vrtačky a další nástroje.
<b> Tak si to okno zavři.
<a> Jenže pak mám v pokoji vedro, že se potím i na prdeli. Mám okna na jih, a celej den mi do nich praží slunce. A to jsem si říkal, pořídím si byt s okyn do parku, budu mít klid. Ne! Oni tam nejdřív musí rozkopat totálnš obrovskou díru a pozvat si na to tři bagry, pak musí pod oknem tři dny sekat se sekačkama a teď tady zase rachotí, jak opravujou chodník po tom, co ho celej rozkopali. Já už toho mám dost!
<b> Kámo... ty jednoho dne všem lidem ukradneš vánoce.

1 2 »

Kategorie


Přihlášení


Hláška dne

Anonym
před 4199 dny

Hláška #12261

<Jeremy> pocuj shade by sme dake


Uživatelé online


Nejnovější hlášky

Gomi
před 327 dny

Hláška #73931

<a> Nevíte někdo, jak dostat dat

sistence
před 542 dny

Hláška #73914

<a> Dobrý den, zaujala mne vaše

While
před 610 dny

Hláška #73908

<a> hele, kde jsi tak dlouho?

BzuX
před 647 dny

Hláška #73901

<a> ted jsem zažila 5 minut desu

scyther
před 730 dny

Hláška #73885

<a> V úterý jsem si koupil chips


Nejnovější příspěvky

Zelvi
před 3 hodinami

K hlášce #73175

Re: Želvička 23:33

nakopnuta_sova
včera

K hlášce #26796

ESESEL 01:54

nakopnuta_sova
včera

K hlášce #73175

Želvi 23:58

nakopnuta_sova
včera

K hlášce #73175

While: Asi mi definitivně jeblo


TOP 10 Space Invaders

8810

naparcipiskapa

7680

Edu

7360

Finer5950

7330

RIPPERSVK

6100

mati

5970

Lemra

5630

Markuus

5080

Marthy

4800

joocker

4460

urbancikpetr

Copyright © 2004 - 2019 lamer.cz | Design by Michal Ševčík
Nápověda | Pravidla | Kontakt
Mediálně zastupuje Impression Media, s.r.o.