<zákazník> Dobrý den, Vy jste pan instalatér, že jo? Mám Vás uloženýho jako INSTALATER LETNA, neuložil jsem si jméno, nezlobte se. Teče nám umyvadlo v koupelně, podíval byste se na to?
<instalatér> Okolo druhý zítra se hodí? Jste furt na tý Kostelní? Já Vás mám totiž uloženýho jako PRASKLEJ HAJZL KOSTELNI...

Komentář: Kouzlo služebního telefonu předávaného z člověka na člověka.

<Crazy> Jdu si takle s odpadem a pri sobe i klasicky nasi vlkodlacici opici (belgicky ovcak groenendael). Vypoustim ji at si jde udelat malou potrebu a ockem na ni koukam.. V tom slysim hlasy - 2 mladici bavici se - sleduji opici jak si je dava do hledacku a vyrazi zkontrolovat, jestli nemaji neco k jidlu a nebo alespon ji nepodrbou..
<Crazy> Najednou se ozve "A do piiii***" jeden mladi skace ze schodu dolu a utika pres silnici ... druhy skace do krovi a proskakuje ho jak na trojskoku...
<Crazy> Kdyz se opicka nechapajic vratila ke mne jakoze "co to udelali"
<Crazy> Tak ten mladik hlasi: "Je to dobry, ma tady panicka"
<Crazy> Druhy na to "Uz je pozde, asi sem se posral
<Adela> Ty vole mels to tocit :D :D
<Dag> :D

<a> To je tak nefér, proč bůh dává děti těm, kteří o ně nemají zájem, a ti, kteří by se pro ně rozkrájeli, jsou neplodní?
<b> Vy chcete s <d> dítě jo?
<a> Ne, to není o nás, všichni ví, jak se k dětem stavím, ale moji známí už jsou z toho nešťastní.
<c> No jasně, když <a> řekne, že nechce děti, tak je to OK, ale když já řeknu svůj názor na děti a že je nechci, tak mě za to všichni div neukamenujou.
<a> Zlato, ty bys je ale přejížděla autem.
<c> Nene... To bych neudělala!
<c> By mi mohly poškrábat lak.

<a> ahoj, prosím tě, vy jste loni měli během roku doktora abc?
<b> ahoj, jo jo. To si užiješ. Moc rád se vozí po studentech.
<a> hmmm super, to jsem nechtěla slyšet. Měl jsi ho i u zkoušky?
<b> jo jo...
<a> to nezní moc povzbudivě. Jak se ti to povedlo udělat?
<b> no tak docela dost jsem věděl, i tu jeho statistickou pornografii jsem zvládl. Ale furt na něm bylo vidět, že mi to prostě nechce a nechce dát. Načež přišla kouzelná otázka ,,Tak pane kolego, to mi řekněte, co s vámi mám udělat"
<b> tak jsem si říkal, že už na to kašlu a půjdu na druhej pokus k někomu jinému. Tak jsem se na něj usmál a řekl ,,Odpověď je 42!"
<b> s naprosto neutrálním výrazem vzal můj index, prohlásil ,,Nepropadejte panice", zapsal za B a bylo hotovo :D
<a> :D :D dobře, myslíš, že mi k šatům půjde ručník?
<b> určitě :D

<a> jsme šli večer z hospody
<a> a <b> že prý co to tam svítí na obloze, nějaká jasná hvězda
<a> a <c> hned zcela sebevědomě že to je Jupiter
<a> načež <b> po chvíli namítnul, že to asi nebude Jupiter, protože se pohybuje
<a> a <c> začal vysvětlovat tím svým stylem, že jsme úplní idioti že to nevíme
<a> prý se pohybuje, protože to je planeta, že tak se právě planety poznají od hvězd
<a> no, a o pár minut později nám Jupiter prolétl nad hlavami a přistál v Tuřanech

<Já> No, jestli když je tam explicitně 12V/25A, tak do toho nesmíš pustit 24V, nebo pořád platí, že když 24V tak 12.5A
<On> muzes pustit 24V
<On> a plati 12.5A
<On> problem by treba byl, kdyz do toho pustis 230V, protoze tam nemusi byt takova izolace
<On> takze jako on vydrzi 240V a 1.25A, jen mozna ty to nevydrzis pri prepinani :-D

a: nejde mi tady vymazat tu mezeru, pořád mačkám tady (delete) a nic se neděje. b: Nevím proč, ale tohle deletem nejde, ale když najedeš kurzorem z druhé strany, tak backspacem to půjde. a: já nevím, co je backspace. b: je nad enterem a: hele, já tu nemám asi enter, nikde to nevidím. b: na co mačkáš, když chceš odeslat zprávu? a: na tuhle šipku. b: to je enter. a: aha, ježiš já jsem blbá.. no a kde je teda ten backspace? b: hned nad nim. a: jo, ty myslíš mizík? tos měl říct rovnou.

<a> Dnes ráno jsem si zalil kafe redbullem místo vodou. Po 15 minutách na záchodě jsem si vzpomněl, že jsem si zapomněl sundat kalhoty.

<zakazník> uzvedneto pri vymene auta kolo?
<helpdesk> Dobrý den, ano, při výměně auta tento zvedák kolo uzvedne. Tento revoluční model funguje i opačně, při výměně kola uzvedne auto.

Komentář: Dotaz u autoheveru :)