Příspěvky uživatele „Supervivere“

Re: 2on: "až tak rychlejnet...

Vzhledem k tomu, že průměrná rychlost stahování v Japonsku byla loni 61 Mb/s a v Jižní Koreji 45 Mb/s, pravěk tu ještě dlouho bude. Přinejmenším dokud se u nás budou s velkou slávou zavádět technologie, které se v Japonsku ruší:)

K hlášce #15079

Re: :-(

Až tu jednou budou třeba "související" patřilo by to k jedné z nej 6239: Že "Koupim ti papuče pyčo" si už nahlas pouštět nesmím. :-/

K hlášce #14907

Je to jako když hrajete šibenici

První porušení vás přivítá na palubě. Za každé další jste blíže k odletu. Časem se to stalo legendou, protože guesti se někdy zklidnili a pak další letuščina hláška nepřišla. Ale nikdy netušili, že každé prohlášení leteckého personálu je přibližuje k odletu - což ovšem věděli všichni ostatní a přidávali: "Dej hlavu mezi kolena!" "Nechceš si něco objednat?" Kickovat některé lidi je skoro tak příjemné jako vypravovat tchyni.
A jeden tématický:)
<TVR> Jaká je výška a pozice?
<Pilot> Měřim metr sedmdesát a sedim vepředu vpravo.

K hlášce #15079

Re: :-(

Lidé nemají cit pro rytmus:D Nicky mají jen jedno písmenko a skoro se přehlédne, kdo je kdo. Ale když si to představíte v reálu, jak si zpívají a doplňují se a vpadne do toho náhodný element:)))
Ještě bych přidal jeden řádek na způsob jedné hlášky:
 ahoj mami, zrovna jsme se bavili o Pittsburgh Youth Chamber Orchestra

K hlášce #3719

Re: legenda

Převrácené role, ale stejný princip. Ačkoli sofistikovanější mi přijde verze:
<a> S Robertem již nežiji.. řekla jsem mu, že egoismus je hluboce zakořeněný charakter veškeré individuality a že egoistická dogmata jsou primárně jediná, na něž je možno se s určitostí spolehnout, mají li povzbudit k akci individuelní subjekt.. A že by mu jeho signální soustava mohla transportovat informaci, že by se neměl dívat na televizi, když já se v kuchyni potýkám s kolosálním objektem špinavého nádobí.. A víte, co mi to individuum sdělilo ve své malosti?????
 co ti řekl?
<a> Že jsem KRÁVA!

K hlášce #15034

Re: jak to, že je to v mínuse?! ...

BlackNirvana: pod stolem že?:D Tady zapadne hodně citací, protože je nikdo nepochopí:)) Připomíná mi to jednu hlášku:
<a> co používáš za způsob mučení?
 wokna
<a> já si přivíral genitálie do dveří, ale okno je skvělý nápad, je to s exhibicionizmem, co? Používáš to často?
 pokaždé když narazím na vola, co nemá linux

K hlášce #12465

+

Pokaždé když si na tuhle hlášku vzpomenu, začnu se nezřízeně smát:D Toho kluka bych fakt chtěl poznat, kéž by tu byl kontakt. Abych se přidal: jestli sem zavítáš - co bylo druhý den????:)))

Možná je doma potěší, kolika lidem tohle zvedlo náladu:D Jsi slavný;-)

K hlášce #14897

Re: :D

Draco byl muj nejoblibenejsi Posuk:D Nasel jsem jeho mistrovsky kousek:

<Draco> sem se pohadal s jednim klukem, vyhrozoval, ze znici tu predpremieru Ohniveho poharu, co poradam
<HJP> kdo to je?
<Draco> to nevm, ale je o rok mladsi nez ja, cucak!
<Draco> ale f poho, volal jsem pred pulhodinkou tomu pravnikovi z WB a esli neco zkusi, tak ho vyneseme v zubech!!!
<HJP> komus volal??
<Draco> tomu co nam zaridil tu predpremieru
<HJP> jenom proto, ze ses pohadal s nejakym klukem?? ty ses pohadal uz snad s kazdym:D
<Draco> jsem trochu cholerik, no. ale tohle by byl pruser!!! reagoval sem malinko neprimerene?
<HJP> jako Raegan v Grenade...
<HJP> ale abych si to shrnul: zburcoval jsi zastupce ceskeho Warner Bros ve tri rano, protoze jsi se pohadal s trinactiletym klukem?
<Draco> No...
<HJP> Ty jsi poklad, jenom zakopat;-)

A ted znate duvod, proc se predpremiera Fenixova radu v CR dalsi rok nekonala.

K hlášce #14928

Až když to čtu poněkolikáté...

je to jak úryvek scénky:)) Připomnělo mi to jeden text:D +

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“
Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem jí prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“
Nato se muž rozhovořil: „Odehrálo se to následovně – bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví Pyrenejové.“
Já říkám: „Ne, Ty myslíš, že jsou Pygmejové.“
„Ne,“ říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“
Já říkám: „To je pigment.“
„Ne,“ říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.“
Já říkám: „To je pergamen!“
„Ne,“ říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí…“
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena:
„Miláčku, koukni se, co zde stojí!“ otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě pokojně vysvětlil:
„Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne,“ říká moje žena, „to musíš překládat doslovně: La Marquise – slunečník; Pompadour – kabelka; la Maitresse – učitelka; Louis XV – pasák 15 (pozn.: franc. lése čti Luis znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“
„Ne,“ říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.“
Já říkám: „To byl Hektor a byl z Tróje.“
„Ne,“ říká moje žena, „Hektor je plošná míra.“
Já říkám: „To je hektar.“
„Ne,“ říká moje žena, „hektar je nápoj bohů.“
Já říkám: „To je nektar.“
„Ne,“ říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám: „To je Nectar.“
Moje žena: „Vždyť přeci znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“
Já říkám: „To se jmenuje duet.“
„Ne,“ říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
Já říkám: „To je duel.“
„Ne,“ říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.“
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil…
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce povstal a vyřkl ortel:
„Osvobozen, já bych jí umlátil už u Hektora…“

K hlášce #14920

Re: ...

To je jako u
<a> co tam mam napsat?
 user
<a> ty si user! debile!!!

Hlasovani spis vypovida o tom, kdo to pochopil a kdo ne. Kazdou zpravou se prohlubuje omyl a az na konci se dozvite, ze nikdo nema tuseni, kdo je hu (who) a o cem se vlastne bavite. Tak trochu jako kdyz zavolate do budky pred domem a presvedcite neznameho kolemjdouciho, aby rekl manzelce na zastavce, ze ma koupit jeste burty. A pak jen sledujete, jak cizi clovek vysvetluje cizi pani, ktera nema o nicem tucha neco o burtech.