<operátorka O2> Pane XXX, my Vám zasíláme každý měsíc O2 magazín do Jažlovic, ale teď jsme zjistili, že se nám vrací…
<kolega> No, ale my tam centrálu nemáme už asi 5 let..
<operátorka O2> a můžeme Vám to posílat na novou centrálu?
<kolega> můžete, ale doufám, že mi to nepošlete za těch pět let zpětně..:-)
<operátorka O2> No.., a opravdu to nechcete? To je kvalitní křídovej papír, to kdybyste dal do sběru, tak dostanete minimálně 500…

Komentář: Blesková reakce O2 a originální způsob prezentace vlastní firmy :-D

<tester> Našli jsme něco v aplikaci a nejsme si jisti, jestli to je správně
<test manager> Dej mi chvilku, kouknu na to.
* po 90 minutách...
<test manager> Sláva, funguje to správně.
<tester> OK, díky
<test manager> Ale trvalo mi to...
<test manager> Naši analytici nevěděli, ani hlavní analytik. Náš projekťák mi řekl, který tým tu funkcionalitu implementoval. Šel jsem za jejich projekťákem, ten mi dal kontakt na jejich analytika a ten mě odkázal na jejich testery, že ví přesně, jak to má fungovat. A ten mi řekl, že vše funguje jak má.
<test manager> Připadal jsem si jak v té pohádce o Kohoutkovi a Slepičce.
<testerka> Leží tam v oboře, nožky má nahoře?

<a> Čau <b>, hele, jseš si na sto procent jistej, žes mi dal správnou adresu?
<b> Tak na 99. *Ulice*/*Číslo*/Praha 9?
<a> Sakra! Je to ta samá.
<b> Copak, bloudíš?
<a> Dokonce mám pocit, že už jsem tu Prahu 9 prošel několikrát.
<a> Tu ulici jsem potkal hned ze začátku, ale ten dům v ní stopro nebyl.
<b> Hmm, máš zkusit GPS nebo alespoň mapy na netu, ne hned volat o pomoc. :P
<a> GPS jsem před chvílí vypnul, beztak mě zblbla ona...
<b> Ach tak. Zkusme to tedy po staru: Kde se nyní nacházíš?
<a> No to teď zrovna taky úplně nevim. O:-)
<b> Víš, správná adresa je ti k ničemu, když neznáš výchozí bod.

<a> kámo, zbožňuju šedesátky. sice to zní jak skřípění dveří, ale víš co - je to ověřená klasika. :)
<b> Fuj, ty jsi prase :D
<a> nejlepší je to ale v noci. lehnu si do postele a nějakou tu šedesátku si pustím. potom se krásně usíná
<b> ??? Děláš si prdel?
<a> proč? co ti vadí? :D
<b> Ty se díváš na porno s babičkama a přijde ti to normální?
<a> ty vole! :D já se bavím o hudbě :D :D

<a> Proč jsi nebyla včera u Matyse?
<b> Ale... Táta měl zas chuť cestovat.
<a> A dneska tam jdeš?
<b> Ne, nemůžu se hejbat...
<a> Cože? :D
<b> No... Jeli jsme s tátou a se sestrou do Slatiňan a když jsme šli z Kočičího hrádku tak jsme cestou potkali jakousi "lesní posilovnu" tak táta zas začal to svoje machýrkování, že si dáme soutěž v ručkování a schválně kdo se dotane dál.. Tak jsem si tam vylezla zhoupla jsem se na tu další příčku, jenže v tu chvíli mě luplo něco v zádech a švihla jsem tam sebou o zem. Teď se nemůžu pohnout... :(
<a> Takže ti to zas natřel? :D:D
<b> No, nevim dostal se o dvě příčky dál než já a vyhodil si z toho rameno...

Komentář: Rodina... :D

<a> Tak dneska super software žertík v práci. Na jednom compu zahlásil NOD trojana v souboru userinit.exe Tak jsem se to snažil vyléčit a nic.
<b> To je ale součást hned po spuštění že jo? je to proces ne?
<a> Právě! Tak jsem zkoušel nouzový režim a nic. Pořád to hlásilo, že proces je spuštěn a nelze léčit.
<b> Ehm format c:?
<a> Normálně určitě - navíc tenhle už je bez formátu cca 7 let. Jenže z toho nic nebylo, protože to je počítač účetní a máme na něm nainstalován program na odesílání plateb, protože hold paní musí využívat offline bussenes banking. No a samozřejmě se bála, že nebudeme schopný platit a nebo že to bude muset ťukat růčo. Tak šéf zavelel, že to prostě máme vymyslet. Tak mě napadlo, že vezmu z jiného compu userinit.exe a nakopíruju. Ale když je furt používán, tak těžko že? Tak jsem disk vymontoval a připojil k jinému compu a tam to projel antivirem. Nod hezky našel trojana a hodil hlášku: Soubor vyléčen. Přejete si zobrazit zprávu?
<b> Succes smile
<a> Velký kulový! Zamontuju disk, zapojím, účetní a šérik to šli očíhnout a už cestou mě chválili, jak jsem to skvěle vyřešil. Po spuštění problikla plocha a hned se systém odhlásil!
<b> Ehm format c:?
<a> Spocenej jak svině, šéf řek, že teda řešení nic moc, účetní brali mdloby a mě napadlo, že bych si mohl přečíst tu hlášku antiviru. A tam věta: Léčení proběhlo úspěšně smazáním infikovaného souboru.
<b> No a co s tím?
<a> Naštěstí jsou ty soubory všechny stejné. Takže jsem to překopíroval ze svého počítače a jede to. Vědět, že se to dá překopírovat, tak jsem to nemusel 2 hodiny projíždět antivirem.

<ona> Disney môže za to, že čakám on mužov tak veľa
<on> a RedTube za to, že mi očakávame tak veľa od žien :)

<a> Tyvole, ty ses včera asi hodně posral co? :D
<b> Proč jako ?
<a> No vožral ses jak dobytek.
<b> A co má bejt? :D
<a> No ráno mi do pokoje vběhla matka, že v boudě u psa je něco špatně.
<a> No tak přijdu k boudě podívám se na psa - celej zeblitej, bouda taky, na zemi tvůj zapalovač a v boudě ta doktorská maska, co sem Ti jí půjčoval...
<a> Takže ode dneška prej žádný kamarádi s tvrdym chlastem v ruce :D

Komentář: Aneb noc v boudě se psem.

<a> Čau, tak jak jste přežili tu včerejší oslavičku?
<b> No dobrý..asi v jednu všichni odešli, tak sem tam zůstal s <c> sám na baru, pak když jsme už oba měli připito, tak jsme probírali všemožný blbosti, až došlo na buchtičky na břiše :D
<a> hm a co?
<b> no počkej :D úplně spontánně jsem mu řekl: Zatímco já je mám hotový, tak ty tam máš zatím nakynutý těsto nejmíň na dvoje :D.
<b> a ta barmanka, která dělala že neposlouchá šla do kolen :D

Komentář: oslava kamarádovejch narozenin :) ...