<já> ty vole babka se nám zbláznila
<on> co ti udělala?
<já> mno hele přijedu ze školy, auto hodím před bránu, viděla mě z okna, jen na ní mávnu a letím na WC, odemknu barák, klíče nechám ve dveřích
<já> zasednu na hajzlík a najednou slyším z venku: "... jsi domááá?" zařvu z hajzlíku: "jo sem..." ona : "stav se pak za mnou...", já "jasný".
<já> (za 5 minut) babka příjde nahoru "... jsi domá?". odpovím, že jo, ona znova přímo za dveřma "jsi doma?"
<já> to už mi ruply nervy a řekl sem "né, sem ve škole"...
<já> a ona jo jasný, tak až přijedeš ze školy stav se za mnou...

<A> WTF? Dopiju kafe a bezmyšlenkovitě vyhodím hrnek do koše. Asi chyba spojení mezi mozkem a rukou.

<a> Zdá se, že vzpoura robotů je tady...
<b> Jaks na to přišel?
<a> Máme doma baseta. A baset pouští chlupy. Tak jsem dostal geniálni nápad pořídit si Roombu. "Inteligentní" robotický vysavač.
<b> a co, sežral ti psa?
<a> Nic tak trapně přízemního. Vysavač šmejdil pravidelně po baráku, zametal a vysával chlupy, měli jsme doma jako v klícce. Nicméně u toho dost ječel, tak jsem ho naprogramoval, aby uklízel, když jsme v práci. Tedy bez dohledu.
<b> Nenapínej!
<a> Všechno v pohodě do doby, než pes dostal nějaké střevní potíže. A jak byl doma, tak se pos... Což je u psa velikosti baseta průser sám o sobě.
<b> začínám tušit, kam to směřuje :)
<a> No nedokážeš si představit, co s tím defekátem ten vysavač provedl. Naprosto dokonale to rozjezdil po všech pokojích, nabalil si to na ty kartáče a rozetřel po všech pokojích, kam měl přístup. Tzn všude. Ten odér, když jsem dorazil domů, to si nedokážeš ani přibližně představit...
<b> :)) Asimov by asi čuměl :)

<a> Zdar prosimte je lichej ci sudej tejden?
<b> Je 2.1.2012 kolikaty tyden si myslis ze je?

<a> Hele pamatuješ jsi, jak jsem ti říkal, že sem mají přijet ti Rusáci na to vojenský cvičení?
<b> Pamatuju. Proč?
<a> Tak tam byl jeden typický ruský Ivan. A oni jak furt pili tak jim došla vodka. A on najednou na nás spustil rusky: Nemáte na prodej vodku? Prodám vám tank nebo obrněný transportér. Tak všichni v minutě zaražení. Nakonec jsme mu řekli, že ne.
<a> Ale to nejlepší přišlo na druhý den. Jsme se za ním stavili a říkáme mu: Hele Ivane, a jak bys vysvětlil svému veliteli, že vám chybí tank? A Ivan nato: Spapala bažina.

<a> OMG dívám se na HIMYM, čtu název další epizody a tam "The best porn". Tak si říkám, tywe to bude fajný díl, kouknu pořádně a tam "The best prom".

Komentář: *HIMYM - How I Met Your Mother - Americký sitcom

<a> sháněl tě zdeňa :D
<a> prý že chce jít na kofolu...napsala sem mu, že nevmí kde si, buď si umřel nebo tě zavřeli :D
<b> Kdyby sháněl mne, tak by se pokusil naleznout mne doma ... Ze situace usuzuji, že to byla jen záminka proč s tebou komunikovat, s o čekáváním, že když jsi posledně řekla "hmm budha sexu, jak vzrušující" (což byla reakce na to, jak ho v opilosti Hanka oslovovala), tak se mu jako společnost nabídneš ty sama, a nakonec s tebou bude mít sex ... Občas bych si přál nebýt součástí tak primitivně smýšlející (na společné základní úrovni) části lidstva, coby mužské poloviny populace :-D
<b> navíc, kofolu nepiju a na fb jsem každých deset minut k zastižení, obě informace jsou všeobecně známé :-D
<a> chtěl jít na kofolu, když sem řekla že nejdu, tak se zeptal kde jsi ty...:D

Komentář: Vždyť to říkám :-D

<TC-n3> Navrhuji bod porady vedení N9 - nešťastně zamilovaný Hans.
<TC-n3> Zima 2010: potkal Moniku a schválil 3 weby růžové, podzim 2011: rozchod a 6 webů za sebou velmi tmavých (4 černé).
<TC-n3> To bych ještě snesl, ale nápisy na e-shopu "Kopačky pro vás i tu vaši" či "Naše fotky vydrží déle než váš vztah" jsou i na mě moc...

Komentář: Co řeší manažeři ohledně webů...

<a> niektorí ľudia by sa mali obesiť
<b> iným by sme mali pomôcť...
<a> obesiť sa?