<a> Byl jsem v obchodě s horolezeckým vybavením a nějaký týpek si tam kupoval Jumara
<a> Už byl na odchodu a prodavačka mu říká, že zapomněl na záruční list
<a> A on jí říká: Jestli to selže, tak to stejně nepřijdu reklamovat
<b> Co na to prodavačka
<a> Nic, jen blbě koukala

Komentář: Když někdo nechápe černý humor....

<a> Když se mě jeden slepý muž na šalinové zastávce ptal, která šalina přijíždí, tak jsem odpověděla: Moment, já totiž blbě vidím... A on se začal chechtat...ach jo...

<a> Tak jakej byl den?
<b> Noo... splnil jsem plán na padesát procent.
<a> A jakej byl plán?
<b> Vstát a učit se...

<já> Tak jsem nám zajistil ubytování po tom plese. Budem spát u mého kamaráda.
<přítelkyně> Super, už se těšim.
<já> no, ale má to jeden háček. Prej uplatnuje "právo první noci"
<přítelkyně> To nějak zvládnu :-)
<já> No jo, toho se nebojim. Ale já u něj taky spím poprvé.

<a> tak jsem kompletně změnil tvůj způsob života. Rozešel jsem se se ženou, nahrál si automatickou odpověď v hlasové schránce, nainstaloval jsem si linux, neperu, uklízím jen přiměřeně, aktivně komentuju články na root...
<b> a nějaká změna?
<a> ano, začali mi schvalovat citace na lamera.

<a> Kamarád viděl auto nejmenované malířské firmy s nápisem: "Naše štětky vás uspokojí" podle mě je to klamání spotřebitele!

<ona> tak adoptujeme černouška?
<on> v žádnym případě, se nenechám při přebalování zesměšňovat

<JJP> včera jsem večer seděl s kámoškou v baru a slyšel jsem od ní skvělkou story... jak si prohlížela sperma pod mikroskopem, povídám, kde vzala to sperma a ona na to - "to byl trochu problém..., břicho celý pocákaný a sklíčko na pupíku čistý... a to mi debil tvrdil, že závodně střílel..."

Komentář: holt - někdy se nezadaří, no :)))

<ONA> A něžně mi říká Budulínku, och, já se asi rozplynu:D
<ON> asi tě chce povozit na ocásku...