<a> tak jsem se dneska solidně znemožnil na zkoušce z biologie...
<b> Jakto?
<a> byl jsem u ústní zkoušky a on se mě zeptal na Morganovy zákony z genetiky... byl to asi nějaký chvilkový výpadek mozku nebo co, ale já mu tam začal vysvětlovat De Morganovy zákony o množinách
<a> a když jsem viděl, jak se tváří, tak jsem se ho ještě drze zeptal, co jsem řekl špatně...

<a> jsem zaslechl, že jsi dostal na hubu jo? :-D
<b> jj s <c> :-/
<a> co jste vyváděli?
<b> šli jsme s <c> z hospůdky, něco v krvi, ... a v uličce jsme potkali dva týpky. Tak z p*dele řikám beru si toho vpravo. a <c>: vpravo ode mě, nebo od tebe?
<b> tak jsme se začali tlemit a ty dva borci nám rozbili huby...

<a> čau, tak kolik sis vydělal?
<b> pět litru, to je slušny na čtyrdení makačku... a co ty?
<a> šest ;-)
<b> hajzle... ale co bych chtel, tady v tý naší prdeli platí málo
<a> ale nejvíc stylově si vydělal <c> v Praze
<b> jo? kolik tam berou?
<a> to nevim, ale on šel po městě, uklouznul na náledí a vymknul si kotník
<a> a jak ho to bolelo, tak se opřel o barák
<a> než se vzpamatoval, tak před sebou měl stovku v drobných a pětieurovku

<Carl.Carlson> tak teď jsem zmatený a nevím, co si mám myslet...
<Mithal> copak?
<Carl.Carlson> teploměr za oknem mi říká, že tam jsou 4 stupně, ale Google mi říká, že venku je 0 stupňů... vím, že bych měl asi věřit teploměru, ale přece jen...

<a> dneska mi pošta měla dovést důležitý balíček, místo toho jsem našel večer ve schránce lístek: "Nemožno doručit: Nelze se dostat do vchodu."
<b> no a?
<a> schránky JSOU ve vchodu!

<šéf> hele koukám na ten tvůj program...
<zaměstnanec> Copak? Nefunguje? Vždyť jsem ho zkoušel
<šéf> hele víš, že jsem hodně tolerantní
<šéf> to, že nefunguje výpočet daně bych přežil... to, že při převodu korun na eura se program zasekne a musím ho vypnout přes správce úloh, to bych taky přežil
<šéf> ale to, že mi při výpočtu ročního zisku po výplatě zaměstnanců dole vyskočí řádka: "Kolik starej špekoun vydělává" to je i na mě moc!

<a> Ahoj, tak co, už jsi s mladou vyřešil ten problém?
<b> Jo, rozchazime se. Ona neni jen zarliva, ale i skleroticka.
<a> Co se stalo?
<b> Ze mi prochází sms v mobilu bych presel. Ze mi kontroluje svetr a hleda cizi vlasy, to bych taky presel. Ze kdyz ji dam kytku, vynada mi, ze me trapi svedomi, na to bych si taky zvyk.
...
<b> Ale dneska mi vrazila facku a odkracela po tom, co nasla za mou posteli kalhotky.
<a> A ty se divíš, že ti dala kopačky?
<b> Byly její.

<Ego> Zdár :-) Tak jak se bývá v novém bytečku?:-)
<Neo> hoj. jo, v poho. akorát táta to ještě nějak nemůže zkousnout že jsem pryč z baráku a chce mě sponzorovat, jak se dá
<Ego> No tak pro začátek je to gut, ne?
<Neo> tak kdyby to aspoň dělal trošku míň nápadně :) mi včera donesl z práce dvě nové zimní pneu, že je mám někomu střelit za patnáct stovek
<Ego> A co je na tom nápadného?:-O
<Neo> dnes mi volal, že chce přezouvat gumy na zimu, tak jestli bych mu je prý za dva tisíce neprodal

<Simona> Ahoj lásko
<Nerez> cože? lásko? kdo jsi?
<Simona> no tak, nehraj divadlo... :-)
<Nerez> já nehraju divadlo, proč mu píšeš lásko?
<Simona> počkej Martine, jsi to ty?
<Nerez> ne, tady Petra... :/
<Simona> jaká Petra?
<Nerez> Martinova holka... a kdo si sakra ty?
<Simona> to je svině, já si to myslela už dávno, ať táhne do prdele!
-!- Simona has quit
...
<Nerez> Hele to je divný... píšu Simoně a ona mě úplně ignoruje...
<NeNavratil> hele vole, víš jak si mi řikal, že by ses s ní nejradši rozešel?
<Nerez> no?
<NeNavratil> tak jsem ti to zařídil ;-)

Komentář: a pak pusťe "kamaráda" k počítači...